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低头弄莲子——
2008-02-11
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2007年初的时候，说错了一句话，导致了我被结结实实地冻了整个冬季。那句话是：冬天把广州给忘了吗？
刚换到使用blogbus没多久的时候随意看过一个女孩子的博客，还记得那是若干个像现在一样悠闲的办公下午，把她的整个博全都看完了。从未把她加入到收藏夹，却到现在仍未忘记她的地址名。今天看到她选择转载的文章，节选了一些。《映色》的大部分卷首短文章都署名掐灭黄昏，也不知这位是何方神圣。百度里搜也没有什么痕迹，可能是编辑化名呢。喜欢他看似随意其实真挚坦诚的文字。录上数篇放在这里，可以选择一篇适合现在心情的文字来看。每篇都提醒着正在读的人：我们，青春年少，风华正茂。
She
我认识一个姑娘，我给她写过情信，在2006年9月22日。署名为某某。
在信里，我毫不委婉地赞美她。
她有可爱的发型，穿生动的衣裳。她的手腕，纤和的线条微显关节。
她随着人群挤公车，她小跑的时候马尾颠簸，她上了公车才翻着挎包掏硬币。我有个小小的发现，她不带钱夹。
她在午后的时候读故事，我看见杂志的封面鲜亮又活跃，那么故事应该也是轻盈的。可是她抬起眼神的时候，有些惆怅。大约青春的情节，欢快和忧愁都不要规律。
她周末的时候步行去海边，踏沙滩，看浪花。我觉得她有些梦想，它们在涟漪。
我把这些暗暗恋慕的踪迹，连并赞美的话语写给了她。我一直认为我的风格是隐含而克制，这一次竟坦白得有些热烈。
我想在冬天到来的时候，能大模大样地用手捂捂她冻僵的腮颊，再拽着她秀丽的手腕一起跑向街边的烤红薯。所以我在2006年9月23日对她说了那封信是我写的。
我很紧张。
日久生情
我始终认为，花的落地，不是因为厌倦了枝头。我也明确了，不是只有美丽这回事，教会让我欲罢难舍。
多年以前，我失了一场恋。
决定要去失那场恋的过程很艰难。
无数个夜里，我听着广播，辗转反侧，反侧辗转，流泻的动静从耳机传来，有老情歌，有DJ声。我精心地计算我和我的恋人认识的年份、相处的时间，以及，坚强地去磨合的诚意。
朋友对着我失了声，我又在类似的哽咽中听出了痛楚。她对我说，与男友分手后就这样一个人哭，对着人哭，克制地哭，失控地哭。
我忽然明白，当时我那样计算，大约就是为了阻止我的眼泪流在割舍之后。几个月后，我感到了气温的回升，然后看见玻璃窗上的冰棱融化了，顺着窗身缓缓下流。相守的日子我模糊了你，阻隔了射向你的温暖光芒。如今，终于要还你一片清亮。
我想起多年以前我还曾经做过一个想象，渴望时钟飞速快进，转到下一年，再下一年，然后我以一个故人的理由问候我曾经的恋人，你还好吗？
只可惜，我不是冰凌，你不是玻璃窗，那么分手便再也不能期待与挂念了吧。
有时候，我不愿意牺牲，如果这牺牲是要我离开你；并且，再也无须盼望。
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引用地址：
那不是缺陷 是你不（再）在梦中
九千米高空
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